Este post ha sido aprobado por el comité de trastornos imaginarios con certificado de inutilidad burocrática.
La mujer estaba harta.
Así que abrió Excel.
Porque en Excel, todo tiene celdas.
Y las celdas tienen bordes.
Y los bordes contienen el caos.
(En teoría.)
Categoría: emociones.
Subcategoría: llanto inexplicable.
Fórmula: =SI(trankimazin>1;»seguir»;»colapsar»)
A las dos hojas, ya tenía:
• Un presupuesto emocional anual.
• Un gráfico de barras con los días que sobrevivió fingiendo normalidad.
• Un histograma comparativo entre “ganas de vivir” y “energía para lavar los platos”.
Todo encajaba.
Hasta que la celda H27 —la que decía “sentido de la vida”— dejó de calcular.
Error: #VALOR!
Literal.
Reinició. Guardó. Forzó cierre. Rezongó. La celda seguía en error.
Entonces, como buena mujer con exceso de neuronas e insuficiencia de serotonina, hizo lo lógico:
llamó al servicio técnico del universo.
Le atendió un chatbot que decía:
— Hola, soy Aura. ¿En qué puedo ayudarte?
— Mi vida está dando error.
— ¿Has probado apagar y volver a encender?
— Sí, pero me sigue saliendo #VALOR!.
— Entiendo. ¿Quieres una plantilla de resiliencia?
— Quiero una siesta sin culpa y que alguien venga a hacer velas conmigo.
— No entendí tu solicitud. ¿Puedes reformularla?
Zumo desconectó el router con una pata.
Sombra rompió el teclado a cabezazos y declaró oficialmente la rebelión de las celdas.
Miga empezó a escribir su propio Excel emocional (spoiler: solo tenía una fila: «HUYE»).
La mujer cerró el ordenador.
Y pensó:
La vida no se deja formatear.
Pero al menos el comité está activo.
Y mientras haya fórmulas absurdas,
algo se parecerá a la esperanza.
Si tú también tienes un Excel emocional que ya no calcula,
si te cansaste de organizar tu vida en pestañas y fórmulas que no aplican a la existencia real,
y sabes que escribir esto con humor lleva tiempo, energía y algún que otro colapso silencioso…
puedes quedarte por aquí… ¡hay más textos!
Comité felino de soporte técnico existencial:
Zumo se ha declarado en huelga de interfaces.
Sombra solo acepta sistemas operativos basados en silencios.
Miga está programando el colapso definitivo. Con brilli-brilli.
— R. (en estado #VALOR! pero con el borde de celda bien definido)